Silver Lining

       尽管我害怕一个人呆在家里，但我知道不能为了害怕，而违心地给男人打电话，说自己需要他，真的像某些人说的那样我是离不开他们的软弱女人。我不想屈服。

       我不想让事情出现转机，一条道走到黑，不给自己留退路，撞了南墙也不回头。

　　会有很多男人对我好。

　　要说对我好的人，谁也超不过我妈，但老实说我没法和我妈天天呆在一起，那样我会变成一个每天早上坐在床上吃早饭，半躺在被窝里接过我妈起床后刚为我做好的水蒲蛋的特大号懒虫。我将被我妈的爱给废了。对我妈来说也只是凭空的多出很多麻烦，那也不公平，时间长了两人都烦。难得接受一下正好，所以我现在难得回老家。

　　我还是坚决地一个人呆着。只要你想这样，没有什么大不了。我可以一个人过得好好的。

　　我一人独居。我打工挣钱，抽烟喝酒。我好像什么都要,又对什么都满不在乎。男人能做的我几乎都做，我抢着买单。

　　我对异性随时产生兴趣又随时没有兴趣。有兴趣时，我打电话给他，说想他了，想找他和他吃饭聊天；没兴趣时，他打电话给我，我说自己正忙着呢，或心情不好不想出来。

　　大多数时候，我和男人一样选择没有后果、轻松、见效快的自慰来满足自己。

　　我独自换保险丝。当家里突然熄火，我在黑暗中摸索，那时我感觉我对一只蜡烛的需要超过对一切男人的需要。与其说在某一时刻，没有男人我寸步难行，不如说没有遥控器没有电没有水我寸步难行。在某一时刻，找不着遥控器就足以使我比失去一个男人更疯狂。与其说我爱一个男人，不如说我害怕一人在家，保险丝烧断重接不上，一片漆黑中蜡烛找不到，或蜡烛找到打火机又找不到，男人的重要性在那一时刻浮现出来。

　　在这个没有英雄的时代，天下的男人都面目可疑地相似，爱谁都不会有太好的结局。

　　为自己而生，为自己而活，为自己而死，不委屈，不求全，不妥协。

　　我是个不遵循任何规则办事和生活的人，这使我的生活不太沉重，充满随机的可能性。像广告中的小女声三天两头唱的：我不想生命太潦草，不去想该做不该做，我的日子高兴就好。

　　午夜看一场恐怖片。一身牛仔装穿着在很多城市游荡，幻想XXX从天而降。尝试XXX，第二天早晨拍拍屁股走人，回头看一眼男人怨妇一般的眼光。开始挑剔男人的身体和性能力，好像在他们身上花了大钱。

　　用粗口和人吵架，随时准备吵不过用脚踢。

　　在饭桌上听黄段子不过瘾，亲自上来讲两个凑热闹。

　　可以连续工作十几个小时，野心勃勃，热血沸腾，随时准备飞黄腾达，扬名立业，家财万贯。十六岁时喜欢四十岁的男人，二十七岁的生日那天，却接受一个十七岁男孩的追逐。

　　对家务事一概不擅长并且深恶痛绝，对城里所有的中式西式的快餐店了如指掌，对有新鲜三明治出售的超市了如指掌。

　　过节给父母寄钱，是家里的主心骨……

　　忘记从什么时候开始，沦落到如此一番田地。我对着镜子照，脸上依旧化着光彩照人的妆，每一个毛孔都被堵得恰到好处。我咧嘴一笑，妩媚、忧伤、哀怨，各种表情犹如存在电脑磁盘里随时可供挑选。身上的每一件衣服每一个细节表现出来的品味，都经过时尚杂志的长期熏陶。

　　现在是2003年，高科技拯救了女人，提高了女人地位，使我们不求男人，照样可以操作着电脑，开着自己的富康车，进入新的世纪。确实一切没什么大不了的。

　　我错了吗？

　　以前的我又是如何？

　　现在我只想拼命工作，然后寻找快乐，对于我来说，快乐就是快乐，也许它很简单，像一种明媚的空气一般存在。用不着去思考。它来了就来了。爱一个人会让我快乐，但我现在只愿让爱一个人成为一件业余爱好，我愿意更快乐。

　　我愿让生命可以放纵，可以无所事事地消耗，不去强求就是一种放松。

　　现在我只想着一句话，这是一个有魅力的情场老手告诉我的。她说不管何时何地，你记着不要玩颓废，不要邋里邋遢，喝着酒叼着烟，把无所谓以为是另类是酷。有时候这只不过向人表明：你已是残花败柳，没戏了。

　　有时候我们不由自主地喜欢小姑娘小男生，不光是因为他们粉红的脸蛋，还有闪着希望的眼睛，眼神清亮干净。你应该为你自己保持可以保持的东西。

　　做一个单身女人，尽管我更害怕在冬天的夜里，放下浴帘独自洗澡，这是一个考验人的时刻，我不敢去想希区柯克影片里那些类似的发生凶杀案的场景，不敢去想那些女人的尖叫和白色浴缸里突然淌下的血。但是毫无疑问，只要一想到小新，我的比我更长期地过着独身生活的女雕塑家，想起在她家楼下的在大白天也呈黑色的走道，一踩下去就吱吱作响的木楼梯，以及陪她回家时在黑暗中久打不开的门，我一下子就感到了自己家里的安全，木门外防盗门的坚不可摧，新公房每层楼梯上感应灯的灵巧敏捷，底楼公用铁门的高大威猛。我一下子就感到了安全和幸福，在独自洗澡时感到了奥普浴霸的温暖——它使我这朵黑暗中的花一下子沐浴在阳光的暖意与久违的柔情之中。

　　人是需要对比的，对比使我感到了幸福，重新获得了内心的平静。